He là, moi j'avais pas fini avec l'igloo. Mon comm' final arrive dans pas longtemps. A tout' suite.

←

Bon ça y'est, j'ai fini. Alors bon voyage, cher pigeon voyageur. On ne peut même pas reprocher un si lâche abandon quand c'est pour un si beau voyage. Je l'ai fait en janvier dernier : http://tillybayardrichard.typepad.com/photos/retour_degypte/index.html

C'est marrant Leblase, je crois que je suis aussi sur la photo !

← Re: sur la photo

mon humour japonais dit NON

Pataugeant sur le Nil à la recherche du blase perdu, je profite de son absence pour dire que

Il m'est arrivé un jour d'être absent. J'ignore ce que j'ai raté mais lorsque j'ai constaté les effets sur moi-même, j'ai pensé que j'avais vécu de grande choses.

Depuis je me dispense le plus souvent possible de ma présence pour vivre des choses dont il me serait bien  impossible de vous raconter quoi que ce soit..

J'en ai parlé à des gens qui sont toujours présents mais ils ne remarquent jamais mes absences dont moi-même je doute parfois. 

← DNM et la presence d'esprit

Absent ou pas, il me semble que tu n'as pas encore paye le dernier loyer en date, mon p'tit.

J'espere que tu auras la presence d'esprit de monter fissa regler tes comptes.

Bien a toi,

Raymonde.

← Elle me terrasse

Je vous vois venir Mme Latuerie, euh Mme Latourie. Si vous croyez que vous allez me mettre la pression afin de me faire expulser pour y mettre en lieu et place un leblase tout neuf, sachez que ce dernier à le bonheur d'entendre le gazouilli des oiseaux tous les matins sur sa terrasse au lieu des gargouillis émanant de votre intestin audibles de la mienne. M'est avis que vous n'arriverez à séduire personne sur ce coup là.

vivre ton absence c'est triste, ben non !

Le plus bête c'est de vivre avec des habitudes de pensée ; il pleut, donc c'est triste, Blaise n'est pas là donc c'est triste. Si on n'avait pas le mot triste et le mot gai, et ben on serait en accord avec la pluie et avec toi Blaisouille !

1/Non, vivre l'absence dont tu nous fait éprouver les affres avec ton éloignement Blaise est une curiosité. On est tous des farceurs, on survit à nos problèmes !!!!!Que va-t-il se passer sans toi ?

2/La bulle, forme de recueillement et de nourriture intérieure permet de vivre plus intensément avec les autres et il y a donc ce balancier, absence, présence, absence...

3/ Oh oui vivre vraiment procure cet exploit d'êtrte à la fois présent et de ne plus vivre cette horrible dualité : ce que je pense, et ce que je dis, ce que je dis et ce que je fais...On est un, entier, tout d'un bloc et aussi délivré de soi, mais vraiment soi;

← La photo

Et ! il y a un paquet sur le poirier de gauche !!

hey ! Il part en vacances !
:)

Enquête de vacances

Si, par hasard, sur le bateau voguant sur ce noble fleuve de haute et basse Egypte, tu croises un échalas nerveux vêtu de tweed et au couvre-chef ridicule, ne t'en fais pas, il poursuit un certain Moriarty, professeur de son état.

Vous risquez de bien vous entendre, c'est un esprit fin et raffiné, le seul problème, c'est que s'il réfléchit trop, il jouera du violon à toute blinde pendant votre conversation, ce qui ne permet pas une conversation des plus constructives, sauf pour des adeptes de concert de grind, qui considèreront le frottement de ces cordes comme un acouphène de plus.

Une seule solution en cas de discussion interrompue : le suivre jusque sur l'Orient Express, en espérant que tu n'entendras pas trop siffler le train.

← Far far away on the banks of the river Nile ...

(Henry Mormon Gargley:) Pr. Moriarty, I presume?

(Pr Dean Moriarty:) Yes.

(Henry Mormon Gargley:) I thank leblase, Professor, I have been permitted to see you.

(Pr Dean Moriarty:) I feel thankful that I am here to welcome you.

(leblase: ) Bon les enfants, j'ai la tête dans le cul, vous ne pourriez pas aller jouer un peu plus loin?

← L'enquête se corse

[Le Vieillard]- Holmes, de son côté, par une voie toute diplomatique, a obtenu de Londres qu’un discret réseau d’informateurs travaille dans l’île. En juin dernier, messieurs, cette piste s’avérait être la bonne :  le professeur Moriarty s’est bien réfugié en Corse !  Cette île est son vrai repaire !

[Dr Garg]- La source de cette information est-elle fiable ? interrogea le docteur Garg.

[Le Vieillard]- Il s’agit d’un de nos meilleurs informateurs, répondit simplement Le Vieillard.

[leblase] C'est ça les mômes allez donc jouer en corse et foutez nous la paix un peux

← L'enquête atteint des sommets

Paccard : On nous montrait du doigt, on riait à notre tournure...

Balmat : Messire, je pense qu'on y est arrivé.

Paccard : Ce ne sera pas trop tôt, mes engelures me gênent aux entournures, et je n'y verrai bientôt goutte.

Balmat : Dans moins de deux heures, le Mont Blanc ne sera plus vierge de tout pas !

Dr Garg : Non mais eh oh, vos tractus vocaux, les marmottes dégénérées, vous voyez pas qu'on est en pleine filature ? C'est pas le moment de déclencher une avalanche ! Ca effacerait nos belles traces de leblase toutes fraîches !

Dr Durell : Sans compter qu'il risque de fuir, le butor. On est si proche que ça en serait rageant.

Paccard : Mais vous venez du sommet !

Dr Durell : Forcément, vu qu'on se croise. Un peu de positivisme, que diable ! On est en quel siècle, déjà, cher confrère ?

Dr Garg : Aucun intérêt pour l'enquête. Ah, le petit sacripan ! Cornegidouille ! Il a emprunté la voie des airs. Regardez, des traces de nacelle de montgolfière. Imitons-le. Sortez votre kit de montgolfière de pique-nique, cher ami. Nous nous envolons.

Dr Durell : Cette entreprise devient de plus en plus gonflée.

Dr Garg : C'était de l'humour de haut vol.

Dr Durell : J'en plane encore dans l'éther. Mais on papote, on papote, et le ballon enfle de manière inversement proportionnelle à l'enthousiasme de ces deux malencontreux.

Dr Garg : Certes, grimpons-y. Et, messieurs, tenez, voici des snowboards. Cela vous servira bien, nous avons pour principe immuable de ne jamais rien laisser traîner à la vue de malveillants. Nous sommes bien sûr marris de vous obliger à un exercice mettant autant l'élégance en péril, mais un principe est un principe, même d'un gueux comme Archimède.

Dr Durell : Vous ne surferez pas sur la vague du succès, mais sur quelque chose de bien plus jouissif. Faîtes oeuvre de Stentor, cher confrère.

Dr Garg : Je suis votre mégaphonique obligé, Monsieur.

YODLEÏÏÏÏÏOOUUHH

← Le secret de la glande pyramidale - tome 1: La chambre de la Momie

[Garglake] Mais où sont-ils ont tous ? Et qu'avons-nous bien pu faire cette nuit après que leblase se soit écroulé ? J'ai comme un vague souvenir d'éblouissantes images … Mais c'était un rêve sans doute !?   [Moriartymer]Tiens ! C'est exactement comme moi !… sauf que j'ai encore une érection dans le présentiel !… Ah, je veux bien être pendu si …   [Garglake] Oh!… D'où tenez-vous ces menottes ?…   [Moriartymer] Ces menottes ?… By Jove !!!   EN EFFET, AUX POIGNETS DE MORIARTYMER, BRILLE DE MYSTERIEUSES MENOTTES QUE LA MOMIE YAËL RAZEK LUI A PASSÉES AVANT DE LES PLONGER DANS L'OUBLI !!!   [Moriartymer] Dites-donc, mon vieux, êtes-vous bien certain qu'il s'agissait seulement d'un rêve ?…   [Garglake] Je me le demande !…   INSTINCTIVEMENT, LES DEUX HOMMES TOURNENT LEURS REGARD VERS LA GRANDE PYRAMIDE ET …   [Moriartymer] Regardez-donc, là-haut !… Qu'on me tanne le cuir !… Ne dirait-on pas …   [Garglake] Mais oui, c'est Yaël Razek!… Quel étrange personnage   MAIS LA VOIX DU COMMISSAIRE LARCHINE YAKAMAL INTERROMPT LEURS REFLEXIONS !   [Commissaire Larchine Yakamal] Alors ! Vous venez ?… Je vais atteler quelques nains pour vous ramener à votre hôtel   [Moriartymer] Voilà, commissaire !…   [Garglake] Nous arrivons !…   [Moriartymer] Il est sympa ce commissaire. Il faudra songer à le remercier de nous avoir sauvé la vie en sacrifiant sa virginité pour satisfaire la momie !…   [Garglake] You're damn right !… Il a fait preuve d'un courage exemplaire mais tu sais, quelque chose me dit que ça ne lui a pas déplu !…     ET TANDIS QUE DU HAUT DE L'ANTIQUE TOMBEAU DE CHEOPS, LA MOMIE YAËL RAZEK, L'ŒIL LUBRIQUE LES REGARDE S'ELOIGNER…   AU LOIN, LEBLASE, FRAPPÉ DE FOLIE, ET OBEISSANT DOCILE A L'ORDRE REÇU DE LA SIRÈNE COURROUÇÉE FONCE MENAÇANT VERS NOS DEUX HÉROS POUR LEUR FAIRE PAYER CHER DE GACHER AINSI CES VACANCES …   [Yaël Razek] Ô leblase  vivant, gloire te soit rendue ! …

← Fume, c'est du papyrus !

"- Eh, San-A, t'aurais pas des bastos en rab' ? Pasqu'on canarde, on canarde, et ça part en civet, c't affaire. Ca va finir en sécheresse au pays du barillet." me mugit Gargurier au milieu des pruneaux volants, dont c'était la saison.

"- T'en fais pas, Gros, plutôt crever que de voir mon épitaphe dire " Ci-gît le commissaire Antoine San Andurell, qui adorait les oursins, surtout ceux qu'il élevait avec amour dans ses poches". Voilà des dragées pour leur enterrement.

- Mais depuis quand les mamies ça fait dans le holster en plus des bandelettes ? Ils fournissent déjà les hostos en sparadrap, maintenant ils veulent faire dans la livraison de macchabs à codicile ? Comme si c'était pas assez difficile de bosser dans le désert, en plein cagnard, sans le moindre troquet à quinze bornes..." me fit l'Hénaurme avec la voix tremblante comme des restes de couenne de lard collés à une barbiche de prof de français sénile et latinophobe." Qu'est-ce qu'ils ont dans le ciboulot, à la Grande Tôle ?

- Je sais pas, mais je sais que c'est du plomb que t'auras en plus dans la cervelle si tu fais pas gaffe. Ca te ferait pas de mal d'ailleurs.

- Môssieur recommence à nous secouer sous le blase ses diplômes d'officier, on dirait. Mais un Alexandre-Benoît vaut mieux que deux m'as-tu-vu."

Et, vexé comme un exhibitionniste au braquemard duquel on rit, il se lève et gueule à la joyeuse assemblée d'en-face :

"- Eh, les morts-vivants, si on se battait à coups de tatanes, rien que pour voir si vous êtes aussi putes-ridées que vous paraissez ?"

Ce qui le conduisit à se retrouver avec le bitos plus bon qu'à faire égoutter des nouilles.

"- Ca suffit, m'exclamai-je en faisant sauter le reste de cervelle des deux dabes qui, en d'autres circonstances, auraient été qualifiés de survivants. Y'a la souris qui se tire ailleurs (on est pourtant en Egypte, pas au Sénégal). Et en fermant la porte, en plus.

- On peut pas lui en vouloir, c'est à ça que ça sert, une porte.

- Fais pas ton Leibniz, tu vas te retrouver avec un claquage. Enfonce-moi plutôt ce chambranle." rétorquai-je en faisant rosir de contentement le camarade Freud.

"- Ben pourquoi que tu te servirais pas de tes diplômes, là, Commissaire ?" Et le teint purpurin de Gargu n'était qu'à l'image de sa vexation. Il faudrait ruser.

"- Tiens, ça sentirait pas le whisky derrière la cloison ?" Mes successeurs en ces lieux pourront me remercier, ils ne manqueront jamais d'allumettes vue la force déployée pour défoncer ce boisé huis. A nous deux, Prêtresse Yaël Efan-Souroche. Et, comme dirait l'autre, vivent les papis russes !

← Re: Fume, c'est du papyrus !

Maintenant je sais qui a piqué mes menottes! Ô déesse Yaelz Râ, fille de Nubis, n'as-tu pas honte? Épouse légitime depuis peu du seigneur d'Archignac, voilà que déjà tu mets tes voiles au profit d'infidèles qui n'ont pour toute ambition que piller les trésors que Leblase empile dans la caverne éthérée de son oeil de sphynx.

Docteur Moriarstone, I presume?  

← Amour sur le Nil

Poivrot se retourne et se trouva nez à nez avec une vieille connaissance.

- Colonel D. N. Mrace !

L'homme, grand et bronzé, déglutit.

-         Quelle surprise, hein ?

Gargule Poivrot et le Colonel s'étaient rencontrés à Londres, au cours d'un dîner très étrange – dîner qui s'était achevé par l’explosion de leur hôte, homme non moins étrange.

Poivrot savait que Mrace était quelqu'un qui, comme un vil queutard qu’il était,  allait et venait, sans prévenir. On le rencontrait d'ordinaire dans les avant-postes de l'Empire, là où sévissaient des bougresses.

-         Alors vous êtes à Ouadi Halfa  ? remarqua-t-il, songeur.

-         Je suis ici, sur ce bateau.

-         Ce qui veut dire ?

-         Que je fais le voyage de retour jusqu'à Shellal  avec vous.

Gargule Poivrot, haussa les sourcils.

-         C'est très intéressant. Si nous allions boire quelque chose ?

Ils gagnèrent le salon vitré, presque vide à cette heure-là. Poivrot commanda un whisky pour le colonel et une double orangeade archi-alcoolisée pour lui.

-         Ainsi, vous faites le voyage de retour avec nous, dit Poivrot. Vous n’iriez pas plus vite sur le bateau régulier qui circule de jour comme de nuit ?

Le colonel sourit, approbateur.

-         Vous avez tapé dans le mille comme d’habitude, monsieur Poivrot

-         Alors, il s’agit des passagers ?

-         De l’un des passagers.

-         Allons bon ! Lequel ? Je me le demande…, fit Poivrot en interrogeant le plafond.

-         Malheureusement, je n’en sais rien moi-même, répondit Mrace à regret.

Poivrot parut intéressé.

-         Je n’ai pas de raison de faire des mystères avec vous. De nombreux troubles ont éclaté ça et là. Nous ne cherchons pas les hommes qui sont ouvertement à la têtes des émeutiers. Nous cherchons ceux qui mettent la main à la pâte. Il y en avait trois, les deux premiers ont été jeté dans un volcan par le troisième. Je veux le troisième – un homme qui a cinq ou six femmes fréquentées de sang-froid à son actif. C’est le mercenaire le plus intelligent qui ait jamais existé. Il est sur le bateau. Je le sais grâce au passage d’une lettre qui nous est tombée dans les mains. Décodé, il signifiait : « L sera à bord du Karnak du 19 au 29. » On ne disait pas sous quel nom L voyagerait.

-         Avez-vous un signalement de cet individu ?

-         Non, il est d’ascendance américaine, irlandaise et française. Un melting-pot à lui tout seul ou je ne m’y connais pas. Nous n’en sommes pas plus avancés pour autant. Et vous, vous n’auriez pas une idée ?

-         Une idée… c’est bien beau, dit Poivrot, songeur. Il y a bien cet homme étrange qui voyage avec une sirène mais l’amour qu’ils affichent devrait suffir à le mettre hors de tous soupçon…

Ils se comprenaient si bien que Mrace n’insista pas. Il savait que Poivrot n’avançait jamais rien dont il ne soit certain. Mrace allait s’intéresser davantage à ce pisciphile suspect.

Poivrot se frotta le nez.

-         Il se passe sur ce bateau des choses qui m’inquiètent beaucoup, dit-il d’un air malheureux.

Mrace l’interrogea du regard.

-         Imaginez, continua Poivrot, une personne A qui a porté un préjudice grave à une personne B. B veut se venger. B la menace.

-         A et B sont à bord ?

Poivrot hocha la tête.

-         Précisément .

-         Et je suppose que B est une femme ?

-         Non pas exactement.

Mrace alluma une cigarette.

-         À votre place, je ne m’inquièterais pas. Les gens qui clament à tous les vents ce qu’ils vont faire ne le font en général pas.

-         Surtout les nains, direz-vous. Oui, c’est vrai.

Mais Poivrot n’en avait pas l’air plus heureux pour autant.

Il y a autre chose ? demanda Mrace.

-         Oui, il y a autre chose. Hier la personne A a échappé de justesse à la mort. Le genre de mort qui peut facilement passer pour un accident.

-         Manigancé par B ?

-         Non, c’est bien là le problème. B ne peut rien avoir à faire avec ça.

-         Dans ce cas, c’était sans doute bel et bien un accident.

-         Possible… mais je n’aime pas ce genre d’accident. Il est ma foi assez étrange de frôler la mort par explosion suite à une introduction malencontreuse d’une pompe à vélo. Depuis quand trouvons-nous des pompes à vélo sur le Karnak.

-         Vous êtes sûr et certain que B ne peut pas y avoir mis la main ?

-         Sûr et certain

-         Bah ! les coïncidences, ça existe. Qui est cet A à propos ? Un individu particulièrement exécrable ?

-         Au contraire, c’est une jeune homme charmant, riche mais petit quoi, enfin pas très haut.

Mrace sourit.

-         On jurerait un roman de gare !

-         Peut-être, mais je ne suis pas tranquille, mon bon ami. Si j’ai raison , et après tout, vous savez que j’ai l’habitude d’avoir raison (Mrace sourit dans sa moustache) ? il y a de quoi être gravement inquiet. Et maintenant, voilà que vous venez m’ajouter une nouvelle complication. Vous m’annoncez qu’il y a un autre queutard à bord du Karnak.

-         Sa cible habituelle n’est pas les charmantes jeunes femmes.

Médusé, Poivrot secoua la tête.

-         J’ai peur, mon ami.. J’ai peur… Aujourd’hui, j’ai conseillé à cette homme, M. le Duc d’Archignac, de ne pas rentrer à bord de ce bateau et d’aller plutôt à Khartoum avec son épouse. Je prie le ciel que nous arrivions à Shellal sans catastrophe !

-         Ne prenez vous pas cette affaire un peu trop au tragique ?

-         J’ai peur… répéta-t-il simplement. Oui, moi, Gargule Poivrot, j’ai peur.

Au même moment, le bateau arrivait à quai et Leblase s’avança vers nos deux limiers émérites et, faisant craquer ses jointures, dit :

-         La peur ne suffira pas mes lascars, tremblez de toute part car on ne bousille pas ainsi les vacances de leblase sans en pâlir….

← Re: Amour sur le Nil

:) trop top dudu!

Ah merde, chez Leblase on peut pas laisser ce genre de commentaire. Pardon.

Votre commentaire, cher durell, me semble d'une finesse et d'une perspicacite redoutablement droles.
Veuillez agreer, mon cher, mon admiration beate devant votre imagination de pirate.

J'ai rien trouve de mieux pour faire la rime.
Remarque j'aurais pu dire patate aussi.

← Re: Re: Amour sur le Nil

Mon cher leblase, je t'assure que le plaisir a davantage été pour nous. C'est qu'on s'est bien fendu la poire avec Garg. Les notes de libraire t'ont déjà été postées. Il ne me reste plus, avant que vous ne sortiez les photos,  qu'à vous souhaiter, Sirène et toi, un excellent retour.  

Bon WE

← Re: Re: Re: Amour sur le Nil

J'acquiesce bien entendu pour le plaisir procuré, il égalerait presque les menues délices de quelque vénale matriarche sans autre fief que le macadam, et que l'ivoire et la pulpe ont depuis maintes années délaissées. Et je me dois de m'incliner devant l'illustre rebondisseur d'histoires qu'il m'a été donné d'accompagner modestement.

Et merci pour ce magnifique nom que vous m'avez trouvé. Il me révèle assez, bien que je ne sois ni petit, ni entre deux âges, et que mon teint ne soit en rien hépatique; au vu des prospecteurs de pétrole que mon foie supporte depuis hier, je ne puis qu'abonder dans ce sens.

LA VIE DE L'ABSENCE

Bon...euh, à tous les niveaux, l'on peut considérer que euh....dans une certaine mesure d'aucun prétendent éviemment. Cela dit euh force est de constater que dans bien des cas, l'on ne peut pas, disons...euh, en fonction des situations d'absence, répondre par l'affirmative. Pourquoi ? Pare que j'ai envie de dire euh....précisément. En tout cas, à certains niveaux de la vie, notamment concernant tout ce que j'ai envie de dire, il convient d'émettre des réserves. En effet, je le vois bien moi-même dans un certain nombre de cas de figure, que l'on note de plus en plus de bon ben...euh, notamment dés qu'il s'agit.

← ... et boxe, euh, boxe!

Moi euh ce que j'en dit euh, de cette bafouille, euh, hormis qu'elle soit euh, touchante et euh, profonde, euh c'est qu'une séance de, euh, de boxe avec les fantômes, euh, s'impose. Allez zou! File au parc Monceau ;-)

← Euh...

dites donc Durell je note qu'il vous faut une chaire partout ! déjà chez notre Traou Mad ....

← Re: Euh...

Allez pour le coup, je vais répondre à ce vouvoiement par son pareil. De chaire, au sens de piedestal, il ne m'en faut point mais de chaire, humainelent féminine si possible,  de faire bonne chère ou plus simplement de tout ce qui est cher très chère, je suis preneur.

Je ne faisais que dire, en forme de clin d'oeil que j'étais passé chez vous, que j'avais lu, que j'avais apprécié, beaucoup, mais que trop timide je n'avais pas commenté. :-D

Traou Mad? Qu'est-ce que c'est que cela.Rien qu'à lire le terme, je suppute (oui ça m'arrive parfois) qu'il est ici question de bretonneries.

[... Google est demandé en salle 12 dans le cabinet du docteur leblase ...]

← SNIF

Oui, il est bien question de bretonneries qui se mangent avec du chocolat de préférence !
Très cher D, j'avais bien noté la forme de votre clin d'oeil et enregistré cette timidité qu'il m'est à moi aussi parfois souvent malheureusement et bien malgré moi difficile d'outrepasser.
Mais à me faire violence, je dois vous avouer que votre site ne cède point. Impossible d'y accéder...Je vous le signale en passant.
Je respecte ce genre de mystère....

← Re: SNIF

Chère AS de la COM ne pleurez plus. Il semble que pour l'affichage de mon bidule sur vos aquariums, il y ait parfois  sur les MAC un OS (forcément) que je ronge à m'en casser les dents. Avez vous un MEC, euh un MAC? ;-) ("déesse" a la coda, rubato ad infinitum).

← SNIF

je fais reculer mes larmes qui m'abreuvent.
Ciao Boris.

← P.S au Re: Euh...

Oh les gros doigts qui tapent sur n'importe quoi.

Lire

[... mais de chair, humainement féminine si possible, ...]

← C'est extramidable !

Depuis que j'ai osé vous exprimer mon inquiétude, elle est résolue ! J'accède enfin à votre site ...
Euh, je n'ai pas d'argent pour payer la consultation et je m'éclipse avant que vous n'ayiez des images de chair humainment féminine à osculter !

Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

O illustrissime Leblason, connaitrais-tu cette phrase de Lao-tseu (toung) qui dit:

"Qui dort sur les bords du nil sans moustiquaire
Le matin venu maudira sa mere?"

Non? Dommage.

← Re: Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

Ah mais la vous m'en bouchez un coin, chere magnifique superbe eblouissante Yael!

Vous m'en bouchez un coin, et meme deux, si je puis me permettre!

← Re: Re: Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

Mais mais...je vous croyez en plein nil, tres cher et honore Leblason d'or!

Seriez-vous revenu tantot?

← Re: Re: Re: Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

Que non, chere charmante gazelle plein de sagesse et de douceur, magnifique diademe de toute la blogosphere, precieux joyau de la non-moins precieuse couronne de la reine d'Angleterre- qui soit dit en passant est une cousine a ma mere.

Vous vous trompez.

C'est meme vous qui vous prenez pour moi et repondez a ma place, usurpatrice adoree.

← Re: Re: Re: Re: Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

Soit, soit!

Mais depuis quand ces vouvoiements entre nous, cher Leblase?
J'ose afirmer que vous m'offenssasses tantot!

Si je ne vous connaissez pas bien, j'oserasses affirmer que vous petiez les plombs et pas qu'un peu, mon cher!

← Re: Re: Re: Re: Re: Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

Ecoute, arrete ton char, Yael, et va dormir. Tu nous saoules.

Je suis clair, la?

← Re: Re: Re: Re: Re: Re: Et ca parle pour rien dire, et ca dit des conneries

Ah oui, la en effet c'est plus clair.

Ben tu vois quand tu veux.

← Et ca parle pour rien dire, ça oui !

Yael, rentre à la maison tout de suite !
Et je te défends d'aller à Archignac !
Je connais les leçons de choses.
D'abord la main dans la main
Ensuite la main dans le machin
Puis le machin dans la main
Et pour finir, le machin dans le machin
Non mais !!!!!!

← Re: Et ca parle pour rien dire, ça oui !

Mais papa, nous ne faisions que jouer au docteur, voyons!

← scrogneugneu

Yael, je profite de l'absence de Lablattequis'dilate pour déclarer mon amour profond et mon admiration sans panneau pour celle qui fait preuve d'une belle générosité sur le blog d'un autre, allant jusqu'à troquer son bonnet pour un poulpe en peluche, afin de remplacer celui qui ne nous manque pas tant que ça, car franchement, faut pas déconner, pendant qu'il est pas là qu'est-ce qu'on se marre à se tripoter avec allégresse dans la salle d'attente et sur le sofa rouge vermillon du bureau du psy, qu'on fréquente assidûment à nos heures perdues, d'ailleurs mon psy qui est aussi le tien Monbolestrondetpascarré m'a dit que tu vivais très mal d'être tenté régulièrement par un certain Durell - non pas les piles - mais pile le Moriarty, et ses joues de saumon dont tu n'as même pas encore pu sentir l'odeur mais rassure toi, nous non plus, d'ailleurs ça me fait penser que je dois aller chercher une bouteille de Tokay Pinot Gris au petit supermarché qui se trouve pas très loin de chez moi, chez moi n'étant pas tout à fait à Archignac, quoique ça ne doit pas être très loin car je m'y rends régulièrement, enfin tout ça pour dire hein hein??? Qu'est ce que je voulais dire? Ah oui, l'absence, euh l'absence, oui l'absence, bin je ne sais pas, j'y réfléchis...

← Re: scrogneugneu

Archignoulegnou> Ta magnifique-merveilleuse-superbe-fiancee t'aime, mais elle aime aussi les joues de saumon au curry.

Comme disait Lao-Tseu: (accent chinois)

Le coeur de la belle, ainsi, tu desires prendre?
Savoir cuisiner les joues de saumon tu dois apprendre!

Vu?

← Re: Yaelz et l'incorrection usurpatrice

Et voila, au lieu de me remercier d'avoir assurer la permanence sur ton blog durant ton absence, tu me lapides.

Alors, comment c'etait au Caire, Leblason?

← Re: Re: Re: Yaelz et l'incorrection usurpatrice

;-)

Leblase is ours

Ouf...Leblase, quand c'est que vous revenez, Sirene et toi?

On s'ennuit sans tes prises de tete.

MON CUL SUR LA CONSOLE

Pour tous les obsédés sexuels qui visitent ce site ou pour ceux qui comme moi gardent une curiosité simple et pure devant toutes choses ,

Allez -voir le récit de ce type, Lewis Wingrove, 44 ans,franco-britannique. Obsessionnel du classement, il raconte sur son blog un an d'aventures sexuelles grâce au Net et engrange 3 000 connexions par jour.

http://www.liberation.fr/page.php?Article=290804

Cordialement

← Re: MON CUL SUR LA CONSOLE

Assumant mon côté obsédé sexuel, contrairement à certaines, dont nous taierons le nom, par pudeur, je me ruai aussitôt sur le dit article. Que nenni, il n'était point disponible. Grande fut ma déception. Je n'aurais qu'une question: l'individu a-t-il joint les images?

← MON CUL SUR LA CONSOLE

Mon cher Archignac, pour toi qui te rues sur les infos cochonnes que je prodigue avec sainteté comme un jeune cerf en rût, je préciserai que le monsieur en a bien mis une cinquantaine sous sa couette et qu'il a fait des fiches synthétiques assez rigolotes sur chacune d'elles...bien sûr il y a plein d'images, des petites culottes, des talons hauts qui feraient rougir d'envie notre Fulk endormi.....

Mais pourquoi je fais la pub de ce monsieur moi...faut que j'en parle à un psy.....



http://jeniquecestmythique.free.fr

← Re: MON CUL SUR LA CONSOLE

Chère marine, nous sommes tous votre psy sur la toile. Et puis après tout pourquoi un psy ? les frivolités sont une saine occupation :-)

← MON CUL SUR LA CONSOLE

Oui, sachez cher Pnyx que je ne m'en prive pas, frivolité obligatoire dés le réveil !

← Mon cul c'est du poulet?

Ma chère Marina, je constatate quelques clichés coquins qui ne laissèrent pas l'ensemble de mon être insensible. Toutefois, pourrais-je te faire une suggestion de bon aloi? Allons bon, je me lance: plutôt que le cerf, choisi l'élan...

← Re: Mon cul c'est du poulet?

ah merci archignac pour ta suggestion, je viens justement de recevoir un catalogue : cerf vaudois, bouc de Namibie, élan du Turjistan, tapir d'Afrique australe, j'hésitais encore pour la couleur du poile et des yeux....Ta réponse, vient à point nommé.

La vieille folle aux pigeons

J'aime donner à manger aux pigeons dans le parc. Aussi, je vous ai reconnu : vous êtes celui qui m'avez laissé un cadeau sur la tête... Le voilà !! Tire-le, Marcel !!!

As the Pharaons!

Esos viajes, Nilo arriba, como en la décima dinastía!

La disparition

He Leblase, tu t'es noye dans le Nil ou quoi?

← Re: Re: La disparition

Oh leblase, mon bijou, t'es revenu, enfin!

A vue de nez...

Z"avez vu comme en l'absence du tenancier, le client se fait rare?

on dirait presque qu'on ne commente , rien que pour vos yeux...

c'est bien l'auteur qui fait la vie du blog, non?

← Re: A vue de nez...

Elle: Il faudra rappeler`au maître des lieux qu'il se serait peut-être mis un doigt dans l'oeil lorsqu'il affirmait que le commentaire faisait le blog. ;-)

← Re: Re: A vue de nez...

A mon avis, il a voulu provoquer, car si le commentaire ne fait pas un blog mais un forum et que l'hirondelle ne fait pas le printemps, qu'est-ce qui fait un blog ?

Héhé, je ne sais, enfin, si, un peu, ce sera expliqué dans mon livre si je parviens à l'écrire

re re re à vue de nez

las guapas ninas ;-)

← Re: Rosalie et les jolies filles

pour répondre à Fulca : "qu'est ce qui fait un blog", ce sont les jolies filles, pardi

Y entonces?

M'sieur Leblase, vous êtes polyglotte!!! aprés avoir vu: vos oreilles , votre main délicate, vos orteils (egyptiens?), vos talents linguistiques ,à quand vos pectoraux sur le blog?

(Sont ils  du genre tablette de chocolat noir 78 %?)..:) Bienvenue chez vous!!!

← Leblase est un guérillero!

Instructeurs militaires??????

vous vous entrainez avec des terroristes? (ça ajoute de l'épaisseur et du mystère à la poèsie de votre personnage...:) cultivez le mythe!!!)

← L'énigme du jour...

Précisez votre pensée très énigmatique sphynx Leblase: "instruments expérimentaux visant à transformer.....innocents bambins"????

euh, vous en libérez beaucoup des princesses?

← L'énigme du mois

Vous en dites beaucoup Mr Leblase je trouve....pour un homme.
Pêcheriez-vous par coquetterie ? OU êtes-vous aussi séduisant que vous le laissez croire ?

Au fait, bonjour chez vous.

← Séduisant ?

Le mystère n'est-il pas toujours séduisant ?

← Le retour du grand pharaon ;-)

Ooops... j'ai oublié de dire : ravie de te revoir sur ton blog, j'en connais plus d'un qui erraient comme des âmes en peine, en attendant ton retour...

Alors sans attendre l'assentiment du grand benoît... considères que le salut de ton âme est assuré par Mir laine ;-)

← Re: Re: L'énigme du mois

Miam, Tu nous fait du vrai Leblase là !
J'adore quand tu joues à l'être pur, innocent, préoccupé par de nobles tâches, guerrier sûrement pas mais plutôt magicien, C'est ça qui est séduisant parce que c'est drôle !!!!
Et le PS : Laissé-je croire que je suis séduisant moi ? C'est mignon chou comme tout.

Tu pourrais répondre aux questions de ta note ? Ca nous ferait plaisir, euh, enfin à moi en tout cas.
Parce que nous bon euh, on a planché mais, bon, euh.

← Re: marina et le retour à l'expéditeur

Oh stupeur ! Que lis-je ? Vous êtes vraiment irritant là, Mr Leblase.
Et puis c'est n'importe quoi ce que vous dites ! Tiens je te revouvoie maintenant !
Na ! Je m'en va en WE. L'absence.....

salut leblase

ah te revoilà toi ! (allusion pagnol, rien d'autre mais c'est déjà pas mal)

comme t'as pas envoyé de carte postale et tout le truc, je vous fait passer une photo de mon dernier voyage là bas. j'adOOoore faire de la photographie !

ah zut ! je m'aperçois qu'on peut plus mettre de photos sur ton blog dommage !

Leblase emoi

Mais dis-donc, mon bon leblase, tu te serais pas un peu endormi dans les volutes de fumee d'opium?

help

pardonne moi leblase d'utiliser ce blog pour envoyer un message à kate qui ferme ses commentaires. Je sais qu"elle vient souvent ici. je voulais juste l'embrasser et la suuuuuuuuuuuuuuppppppppppppppplllllllllllllllllllllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeer de nous laisser répondre à ces billets. Je commençais tout juste à prendredu plaisir réagir à ses billets. Ca va me manquer énormément :-(

← Re: Re: help

Tu as dégainé plus rapidement que moi. Ca m'apprendra à me mêler de ce qui ne me regarde pas. ;-)

Je te supplie donc de binen vouloir me pardonner.

C'est du whisky que t'as là ? Je me sers. T'en veux ?

← Re: help

Je sais que je ne suis pas le plus moderne des homme ami foth mais je devine de kate une préférence pour d'autre mode de communication peut-être plus personnels et adaptés à l'esprit de ce qu'elle nous offre.

A moins que ton désir fortement affiché de répondre publiquement à ses commentaire ne servent qu'à alimenter un simple plaisir égoïste, je reste petrsuadé que kate continuera de gouter les plaisirs d'une correspondance privée et soignée.

Je t'encourage à essayer.

← Re: Re: help

> durel , tu me sauves, je n'y avais pas pensé. mais il est vrai que je regretterai l'exibition.tu m'as percé

> leblase : ne pas confondre mélomanie et mégalomanie bient que mozart eut été doté des deux ;-)

← Fais moi croire que tu n'y avais pas pensé voyou

Repasser deux chemises

Sortir les poubelles

Faire la vaisselle

Sauver un âme

Pour une fois j'arriverai peut-être à terminer tout ce que je mets sur ma liste quotidienne:

Écrire beaucoup de bêtise un peu partout: en cours

....

← Re: Fais moi croire que tu n'y avais pas pensé voyou

durell

attention à vos lapsus ! pour un peu j'aurais lu sur votre liste

"sauver un âne"

me voilà remis à ma place sans que l'autre eut voulu se dévoiler

← En vérité, je vous le dis...

Ah voici encore une belle occasion de faire connaître mes petits néologismes pathétiques.

Un lapsus au clavier est un CLAPSUS. C'est y pas beau ça ? Ce terme décrit un phénomène généreusement géniteur de pensées tout aussi diverses qu'involontaires. Selon moi en tous cas. 

Allez foth de par le monde répandre la bonne nouvelle...

← Drinking partner

Lire de pareilles calomnies écrite de la main même d'un si agréable partenaire de beuverie, je dis ou va le monde ?

Si ce whisky ne t'avais pas couté aussi cher, je le terminerais et ça t'apprendrais tiens !

Ceci dis. Je constate que pour une fois, tu as raison. Au sujet de quoi je ne sais plus mais tu as entièrement raison.

← Re: foth et les embûches

durell n'aime que le whiskey puisqu'il est "irlandais". ne craignez donc pas pour votre whisky

pour le patronyme ce n'est pas très important et d'ailleurs vous avez le nez suffisament creux (j'allais dire égyptien) pour l'avoir deviné

pli de l'espace temps

Simplex , un systeme mathematique qui met en equation ce qui n'est pas egal. Tres utile pour decrire le mouvement de l'eau ( c'est la vie) par exemple. D'egal a egal n'est ce pas endigue les flux et refux, maree haute et maree basse, mouvement de surface et de fond, vases communiquants .. entrer dans des normes hierarchiques?
Aqua (bon?)